выговорюсь...

Первое сообщение в теме :

наверное я уже всем надоела.. впрочем можно и не читать дальнейшее. возможно для меня это просто способ выговориться.
рассталась с мужем и осталась одна. с ребенком.
и не знаю как жить дальше.
когда мы познакомились он как-то так быстро меня окрутил, влюбил в себя (а может это просто я сама в него влюбилась?) и довольно быстро поженились, через год после свадьбы родился ребенок. сейчас прошло 4 года почти после свадьбы.
я не знаю люблю своего мужа (бывшего?) или нет..
но мне однозначно рядом сним не хватает нежности, романтики, объятий (после рождения ребенка мы спим в разных комнатах), комплиментов что ли. просто нежности.
нет,он, конечно, и по дому мне помогал и с ребенком тоже, причем на все 100.........
только он еще и нигде толком не работал все эти 4 года - то тут поработает недолго - уволится (уволят?сократят?) то там, и за всю свою жизнь я наверное не испытывала такой ограниченности в деньгах как в эти годы семейной жизни. хотя муж когда работал получал ОЧЕНЬ хорошо постоянно брал какие-то кр. карты, расплачивался с какими-то кредитами оформленными еще до свадьбы, и в итоге денег оставалось совсем мало.
меня почти полностью обеспечивают родители - обувают, одевают, дают деньги на карманные расходы и продукты.
нет, конечно, когда муж работает и он тоже дает деньги. иногда и покупал что-то из одежды. пару раз обувь.
мы живем в квартире моих родителей, ремонт в которой и обставила мебелью еще я до свадьбы. муж не пытается вообще ничего здесь улучшить или сделать (доделать ремонт в конце концов).
плюс его родители реально постоянно накручивают его против меня и пытаются меня "скрутить в бараний рог" чтоб я ездила к ним и работала на них там я уже писала про это на форуме)...
моих родителей муж вообще не уважает, когда они приходят может просто просидеть все время за компом. когда у мужа угнали машину он сказал даже, что нормальный тесть купит или отдаст зятю свою (мои как раз купили себе машину).
у меня ребенок имеет статус инвалид - - у нее очень страшное заболевание, которое не лечится, зато прогрессирует. и я постоянно к ней привязана, что ли. отдаю 24 часа в сутки на ее лечение, реабилитацию, развитие.
в общем в сад она у меня может пойти только при условии, что я буду рядом, потом так же в школу.
с работы я уволилась - так как не смогу туда выйти - не могу забросить ребенка.
дочка получает пенсию - я из нее ни копейки не беру - коплю на больницы, поездки, лекарства и не оставляю надежды что все же выйдет препарат, который спасет мою крошку. а муж постоянно просит деньги на кредиты оттуда. говорит, правда, что вернет. один раз поверила и дала немаленькую сумму- не вернул
она его очень сильно любит.
у нас все ссоры с мужем на почве денег, претензий его родителей и попытки добавить в жизнь хоть немного нежности и романтики (да-да, именно ссоры уже, так я недавно хотела сделать ему сюрприз, приготовить ужин, купить вина. сама в вине не разбираюсь - звоню ему из магазина спросить какое вино взять - то или это, он услышал где-то чьи-то голоса и начал на меня орать, оскорблять, что я где-то е***сь, извините.
он говорит ребенку, что мама-ненормальная, что я помешана только на деньгах.... но почему у него есть деньги пить каждые выходные пиво (летом иногда по 4-5 дней в неделю), но нет денег сделать ремонт, потратить их на семью...да он покупал продукты, но ведь продуктами дело не ограничивается в нормальных семьях - покупается, одежда, полотенца, постельные принадлежности, в конце концов...
когда я пришла домой с покупками - он со мной просто не разговаривал, а если что-то и говорил - то только оскорбления.
+ постоянно прошу его не материться..нормальный в общем-то человек, но мат в разговоре бесит. я воспитана так, что это не принято в присутствии женщин, а у меня дочка уже за ним трехэтажным повторять стала.

в итоге мы в очередной раз поругались, я наговорила кучу всего (но честное слово, нигде не покривила душой, изложила только факты, пусть они и очень обидные). он опять кричал (дочка уже боится его криков, она бегала от него ко мне (чтоб я ее защитила от ее любимого папочки) ипросила его не кричать.
я сказала, что нам лучше когда его не бывает дома.
он бросил ключи и ушел.

а я не знаю как жить дальше.
дочка каждые 5 минут спрашивает где папа, а я не знаю,что ей ответить
сижу и чувствую сея виноватой. перед ней. перед ним.
как быть?
как жить дальше? на работу выйти не могу.. денег заработать неоткуда.. дочку жалко и честное слово себя.

Дорогая гостья, я не думаю что Вам нужно сильно переживать по поводу того, что Ваш муж ушел.
ищите в ситуации плюсы, а не минусы.
+ у Вас свое жилье, оно только Ваше и не надо бояться или с кем то уживаться, свалил и фиг с ним
+ у Вас есть родители, которые всегда в трудную минуту вас поддержат. Теперь, даже если они и будут покупать Вам вещи, Вам не будет стыдно за то что это делают они, а не муж
+ У Вас есть потенциал ( вы сами сказали что можете сидеть с детками) а это просто сейчас очень востребованно, золотая жила так сказать.
+Вы можете сосредоточиться на своем ребенка а не распыляться на проблемы с мужем
Есть великая фраза, не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.
Да, конечно тут много советуют и про фильм Секрет (я кстати его смотрела и стараюсь придерживаться советов фильма и всем советую)
Не нужно зацикливаться на том что все плохо, нужно думать о том, что все будет хорошо, отпустите ситуацию, не мусольте ее, станьте морально свободной.
Изменить прическу можно бесплатно ( в обучающих центрах стажеры стригут бесплатно, маникюр делают за копейки, нужно просто поискать)

Я тоже пишу из своего жизненного опыта и опыта знакомых. Теорией и красивыми словами они кажутся для тех, у кого не получилось. У меня получилось, чего я и всем желаю.

К тому же надеятся, что где-то есть человек, с которым само собой получается, в высшей степени наивно ))) Когда начнутся семейные кризисы 3, 7, 11 лет вспомните о "красивых" словах и поймете, что в семью надо силы вкладывать и работать над ней )

Кошка у окошка пишет:Дорогая гостья, я не думаю что Вам нужно сильно переживать по поводу того, что Ваш муж ушел.
ищите в ситуации плюсы, а не минусы.
+ у Вас свое жилье, оно только Ваше и не надо бояться или с кем то уживаться, свалил и фиг с ним
+ у Вас есть родители, которые всегда в трудную минуту вас поддержат. Теперь, даже если они и будут покупать Вам вещи, Вам не будет стыдно за то что это делают они, а не муж
+ У Вас есть потенциал ( вы сами сказали что можете сидеть с детками) а это просто сейчас очень востребованно, золотая жила так сказать.
+Вы можете сосредоточиться на своем ребенка а не распыляться на проблемы с мужем
Есть великая фраза, не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.
Да, конечно тут много советуют и про фильм Секрет (я кстати его смотрела и стараюсь придерживаться советов фильма и всем советую)
Не нужно зацикливаться на том что все плохо, нужно думать о том, что все будет хорошо, отпустите ситуацию, не мусольте ее, станьте морально свободной.
Изменить прическу можно бесплатно ( в обучающих центрах стажеры стригут бесплатно, маникюр делают за копейки, нужно просто поискать)

+1

Sole пишет:Я тоже пишу из своего жизненного опыта и опыта знакомых. Теорией и красивыми словами они кажутся для тех, у кого не получилось. У меня получилось, чего я и всем желаю.

К тому же надеятся, что где-то есть человек, с которым само собой получается, в высшей степени наивно ))) Когда начнутся семейные кризисы 3, 7, 11 лет вспомните о "красивых" словах и поймете, что в семью надо силы вкладывать и работать над ней )

А что получилось? Сделать из маменькиного сынка,наркомана или алкоголика мужчину своей мечты? Или просто сохранить нормальные отношения с обычным мужчиной за годы?

Мне мое счастье не на халяву досталось, много боли пришлось пережить, за многие ошибки молодости заплатить, но я только рада, это дало мне лучшее понимание жизни и дало мне пинок, чтоб изменить себя. А в результате поменялась вся моя жизнь и люди, которые рядом. Смотрю на прошлое и не верю, что это было все со мной.

И опять же понимаю, что во многих проблемх виновата была только я сама.

"Маменькин сынок", "алкаш" или "наркоман" -- это всего лишь ярлыки. Мы всегда найдем, в чем не устраивает нас наш муж и найдем как его обозвать. А потом удивляемся, чего у нас семья разваливается.

А с другими мужиками рано или поздно, если вы над собой не работаете, всплывают те же проблемы, что и с предыдущим мужем. От себя не убежишь, и снова повторюсь, новый человек не решит за вас ваши внутренние проблемы. Вы так и будете проходить похожие сценарии, пока не выучите урок. Так зачем же менять шило на мыло?

Работайте над собой прямо здесь и сейчас, (это ппц как трудно, самое трудное в жизни менять себя). А кто с вами потом будет рядом, уже не важно. Вы  обязательно получите именно того, кто вам подходит на данном этапе. Либо родной муж изменится либо рядом появится новый человек. Но это совсем не важно. Важно то, что Жизнь справедлива и никого не обижает, лишь учит.

Софья! какие верные слова,подписываюсь под каждым вашим словом!

Софья, очень захотелось послушать вашу историю жизни... И про ошибки молодости, и про работу над собой и, главное, какой результат в итоге   быть может "наглядный пример" больше подстегнул автора ( и других девочек, у кого кризис), нежели советы....

Вот в том-то и дело,что либо муж изменится,либо появится новый достойный человек.Вы себе сами противоречите.Зачем писать,что нужно тянуть лямку всю жизнь и виноватить девочку,ей и так тошно.Ей по бабьи надо прорыдаться для начала и остыть,а уже потом пытаться трезво мыслить.

Киса пишет:Зачем писать,что нужно тянуть лямку всю жизнь и виноватить девочку,ей и так тошно.

Где я так писала, что ей нужно тянуть лямку всю жизнь?  Приведёте цитату? Вы как обычно поверхностно и не до конца читаете мои тексты, а видите в них свои фантазии и еще пытаетесь спорить, так и не поняв суть моих сообщений ))

Я писала, что не стоит сразу в кризисное время семьи разбегаться, потому что в раздрае можно притянуть к себе еще хуже мужика. Все мои сообщения можно светси к одному: работайте над собой, становитесь идеальной женой.

И про "виноватить" девочку, тоже не поняла О_о Помогаю как могу, даю реальные советы из своего опыта, это лучше чем сопли размазывать, гладить по головке, и смотреть как человек утопает в болоте. Не в моем стиле.

Автор, вот нашла на одном форуме, возможно вам пригодится:

Другой форум пишет:А еще мне в ситуациях жестокого разочарования в муже, мой лучший друг всегда давал один и тот же совет: "Представь что у тебя идеальный муж (подумай в подробностях какой он), представь что у вас идеальные отношения(тоже продумать в подробностях) и веди себя соответственно. Как любимая жена своего идеального мужа. Ну и так как вселенная не терпит пустоты, то либо твой муж станет таким мужчиной, либо появится тот кто его заменит, потому как больше подходит под эти параметры." Опробовано на себе. Это не пустые фантазии, тараканы так и прут, успевай только отлавливать, да и соответствовать внутренне этому образу приходится. И все меняется.... Возможно и вам будет полезным;)

Автор, я несколько раз заходила в тему, читала и не знала как и что сказать. Но молчать тоже не могу. Автор, Вы чего?????

а я не знаю как жить дальше.
Радоваться, что избавились от лишнего балласта

дочка каждые 5 минут спрашивает где папа, а я не знаю,что ей ответить
Правильно уже советовали, соврите что нибудь, скажите, что он капитан дальнего плавания. Дети быстро забывают

сижу и чувствую сея виноватой. перед ней. перед ним.
Вы ни в чем не виноваты. Радуйтесь, что расстались сейчас, а не мотали нервы себе и ребенку еще 20 лет

как быть?
как жить дальше? на работу выйти не могу.. денег заработать неоткуда.. дочку жалко и честное слово себя.
У Вас есть родители, я так поняла, что в помощи не отказывают. Насчет работы советовать не буду, потому что у Вас своя специфика в виде больного ребенка, но! а что изменилось то с деньгами после расставания? Я так поняла, что с мужем больше проблем, финансовых в том числе, чем без него. Встряхнитесь! Вокруг есть достойные мужчины, не надо тратить свою молодость на недомужчину, который не в состоянии и не в желании обеспечить семью, выполнить свое прямое мужское предназначение

А может,это Вы не умеете объяснить? Вообще-то обычно до меня все доходит с первого раза.
Просто у кого-то может быть другая точка зрения на проблему,представляете? И свой жизненный опыт и свой способ выйти из кризиса без кармы,вед,сыроедения и прочей сектантской бурды.Спорить нам не к чему,нам друг друга не переубедить,как и тогда,когда Вы кормили грудного ребенка пророщенной гречкой,а я обычной едой.
У каждого своя правда.Но как-то помягче нужно с людьми общаться,которым плохо,которые сочувствия ждут.

Киса пишет:А может,это Вы не умеете объяснить? Вообще-то обычно до меня все доходит с первого раза.
Просто у кого-то может быть другая точка зрения на проблему,представляете? И свой жизненный опыт и свой способ выйти из кризиса без кармы,вед,сыроедения и прочей сектантской бурды.Спорить нам не к чему,нам друг друга не переубедить,как и тогда,когда Вы кормили грудного ребенка пророщенной гречкой,а я обычной едой.
У каждого своя правда.Но как-то помягче нужно с людьми общаться,которым плохо,которые сочувствия ждут.

...грудного ребенка пророщенной гречкой
а еще мне нравятся эти сайты с полезными статьями-выдержками из полезных книг, всё сумбурно, ни фига не разберешься, особенно когда у тебя в голове и душе и так сумбур и хаос, а там предлагают возлюбить ближнего своего, а конкретно мужа и его родственников, ведь они так страдают от требований женщины, оттого и сели на шею да негодяями стали и пр. и пр. И чтоб разобраться, в чём же соль, надо всё-таки купить серию книг, по цене 1000 рублей за штуку. Ну ладно, одну универсальную, про то (в итоге) как служить всевышнему, и придёт счастье...  

на самом деле я всем вам, девочки, очень благодарна - не прошли мимо. каждый высказывает свое видение и я пытаюсь со стороны смотреть..
сказать, что мне тяжело.. ничего не сказать.. хотя со мной почти все время рядом эти дни родители.. уезжают только ночевать.. а тоска все равно накатывает..
просто я не пойму ЧТО я сделала не так - ведь я всю себя, весь мир для него, что плохого в том, что я НЕ ХОЧУ ездить каждые выходные к его родителям и там работать???? почему я вообще должна это делать я не понимаю???ведь эта морковка стоит копейки! ведь я молодая и хочу гулять и проводить выходные со своей семьей в парке, дома, просто в гостях у родителей в конце концов, я ведь замуж вышла, а не в рабство пошла. я первый год к своим родителям почти не ездила, все его родителям угождала - так не оценил никто - работать пытались заставить еще...
неужели я многого требую - знать где работает мой муж, сколько он получает, куда уходят деньги? ведь я и этого не знаю!
неужели много - это хотеть, чтоб не приходилось каждый сезон идти к родителям и просить деньги на одежду? а ведь я одеваюсь только на распродажах давно и у меня всего 1 джинсы и 1 юбка
неужели это много хотеть, чтоб муж хоть гвоздь прибил в доме для своей семьи? дал денег хоть на 1 полотенце? на 1 постельный комплект?

вот он сегодня пришел - обнял дочь, со мной даже не говорит.. да, я может и виновата, что наговорила ему, так я признала свою вину и написала ему смс с извинениями еще в пятницу когда он ушел,
вот сейчас он прислал смс, что придет завтра за вещами, но дело не в этом..
просто знаете, как погано без него..
ведь несмотря на все это он то мне родной, он отец моего ребенка.
как жить?

Поверьте, все пройдет и Вам станет легче, я Вас уверяю. Вам себя надо сначала полюбить и начать уважать

вот он сегодня пришел - обнял дочь, со мной даже не говорит.. да, я может и виновата, что наговорила ему, так я признала свою вину и написала ему смс с извинениями еще в пятницу когда он ушел,
вот сейчас он прислал смс, что придет завтра за вещами, но дело не в этом..
просто знаете, как погано без него..
ведь несмотря на все это он то мне родной, он отец моего ребенка.
как жить?

Я тоже долго молчала. Ну зачем вы извиняетесь перед человеком, который как вы говоиите "не ценит, унижает" и т.п. как он может быть родным? У вас как во всех ситуациях два варианта - 1) вернуть, в очередной раз простить  и ждать его превращения в прынца на белом коне, продолжать батрачить на его родителей и угождать. Травмируя ребенка скандалами и своими нервами. Перспектива "радужная"
2) послать его к черту, начать новую жизнь для себя и ребенка, тем более родители вас поддерживают. Муж не изменится,  его родители к вам по другому относится не станут. (Есть пример, когда нелюбимая сноха, которой больше 50 лет ухаживает за свекровью, та даже с ней не разговаривает, не то, чтобы спасибо сказать, хотя полностю от нее зависит.  Как не любила и не во что не ставила, так и через 30-40 лет не будет.

Привычка,это страшная вешь.Мы иногда вспоминаем с БМ,как было тяжело расставаться,тогда и вместе было тесно и врозь никак.А теперь,оглядываясь назад,понимаем,что это была лишь болезненная привычка.Друзьями,вот кем нам быть оказалось идеально.Потому что понимаем друг друга с полуслова,поддерживаем.Но это была не любовь,или любовь,да не такая,не стоило из-за этого себя ломать и свое мировосприятие.Собственно,и не стали.
Поэтому все пройдет,и пустота внутри и обиды.Расставаться совсем не просто.А уже потом начнется новая жизнь и она будет такой,какой Вы сами ее сделаете.

вот это "он ведь родной, несмотря на всё" - обязательно пройдёт, это только привычка и боязнь одиночества, жаление себя.
Согласна с мнением, что такие привычки мужчины как бесцельное существование с постоянными перебоями с работой, сокрытие доходов-расходов, полная уверенность "мы должны на даче моих родителей работать", "а твои могли бы мне машину подарить" и другие интересные, непонятные для нас вещи - это на всю жизнь, не меняется такое отношение к жизни.
И как правило, от детей большинство тоже постепенно отстраняются и самоустраняются. И иногда всё же это к лучшему, хоть примера папиного образа жизни нет перед глазами.
Мужчину можно в чем-то воспитать, но только по мелочи, потратив годы, не глобально. Может, и случаются чудеса  я лично не встречала и не верю.

Кошка у окошка пишет:
Изменить прическу можно бесплатно ( в обучающих центрах стажеры стригут бесплатно, маникюр делают за копейки, нужно просто поискать)

С маникюром могу помочь. Знакомая девочка обучает других и "подопытный кролик" платит только 200р. Рисунки у нее просто обалденно красивые!

Даже если разойдетесь, отцом-то он дочке быть не перестанет. Если он действительно человек неплохой, помогать будет, навещать ее. Вы получите статус одиокой матери (или матери -одиночки, не знаю, как правильно), а вместе с этим и льготы какие-то... Да и родители больше помогать станут, ведь пока вы вместе, они естественно предполагают, что муж должен хоть как-то содержать вас... Еще раз убеждаюсь, что все проблемы с мужем надо проговаривать. Не хотите на дачу ездить - не обязаны, надо без всяких обид сказать об этом, причины объяснить. Без скандалов, пока еще ситуация не стала совсем раздражающей.
Но у вас есть большое преимущество - надежный тыл в виде родителей. Поэтому, какое бы решение вы не приняли, что бы ни случилось - на улице и без средств к существованию вы не останетесь. С такой поддержкой новую жизнь начинать не страшно. И вообще, во всей этой истории самое плохое - это что дочка болеет((( Желаю ей побыстрее поправиться

мечтающая пишет: Вы получите статус одиокой матери (или матери -одиночки, не знаю, как правильно), а вместе с этим и льготы какие-то...

Не получит. Статус матери-одиночки и льготы дают только в случае если рожаешь без отца вне брака и никто ребенка не удочеряет. Т.е. в свидетельстве о рождении стоит прочерк или пометка записано со слов матери.
А во всех остальных случаях надо подавать на алименты.