Капризы и карпизульки. Найдем подход?

Первое сообщение в теме :

Часто у нас в жизни с детками возникают ситуации которые надо "разруливать".
На одном форуме натолкнулась на тезисы из книги Адель Фабер и Элайн Майзлишь "Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили". Это израильские авторы, кто читает на иврите я бы порекомендовала ее почитать, в принципи я кое что что там законспектировала сейчас приведу, но это малая толика. Я бы сама хотела прочитать эту книгу. На сколько я знаю она еще в америке тоже выпускалась.
А для начала какие части есть:
- Помочь детям понять и пережить свои чувства
- Как достичь сотрудничества
- Альтернатива наказаниям
- Поддержка самостоятельности
- Похвала
- Освобождение детей от "ролевых игр"
- Соберем все части...

Помочь детям понять и пережить их чувства


Детям необходимо, что бы их чувства были поняты и приняты, и что бы их уважали...

1) Слушать не "не в пол-уха", а внимательно, и спокойно. Когда кто-то делает вид, будто он тебя слушает, а на самом деле занят своими делами - у тебя отпадает всякое желание что-либо рассказывать такому человеку... На много легче рассказывать что либо родителю, который действительно СЛУШАЕТ. Не надо ничего говорй, слушайте!
2) Вместо советов и вопросов разговаривая с ребенком достаточно ответить простым словом : "-aaaa..., -мммм, - угу, - я понимаю..."
Ребенку бывает тяжело слушать критику, обвинения и советы. Достаточно коротких слов, хорошего отношения и ребенок сам сможет разобраться в своих мыслях, чувствах и прийти к своему решению проблемы.
3) Вместо того что бы отрицать чувства ребенка и уменьшать их значение - дайте имя этим чувствам.
Когда мы просим / требуем от ребенка "не переживать" или перестать волноваться по какому-либо поводу, это только сердит его. Ребенку очень помогает, если словами объяснить то, что он чувствует.
4) Вместо логичских объяснений - осуществить желание ребенка в фантазиях. Часто логичские объяснения не помогают, в такой ситуации можно пофантазировать вместе с ребенком...
( - мама, я хочу корнфлекс.
корнфлекса дома нет, но вместо логичского объяснения - У нас он закончился..
Пофантазируйте: - Вот было бы здорово если бы у нас был корнфлекс. Я знаю как ты его хочешь... Как бы я хотела сделать фокус, и что бы передо мной появилась огромная коробка корнфлекса...! )

Можно принять ЛЮБОЕ чувство. Надо ограничивать определеное поведение.

Только еще несколько слов на тему принятия чувств...
Предупреждения:
1) Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!
2) Есть дети которые вообще не любят разговоры когда они сердятся. Для них достаточно присутствия мамы / папы что бы успокоиться.
3) Есть дети, которых сердит когда они выплескивают свои чувства, а реакция их родителей "правильная", но говорится холодно, без эмоций.
4) С другой стороны родители не должны отвечать и реагировать более эмоцианально чем ребенок.
5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Лен, думаешь проблема в том, что всегда разная реакция у меня, попробую как ты говоришь придерживаться одного!
Наташ, да со зла вроде нет такого, мне кажется она у нас еще не умеет злиться, если что ни так пальчиком грозит нам, но не сильно серьезно, вот обижается часто, а злится пока нет слава богу. А остановить вовремя тяжело, она как начнет беситься сложно утихомирить )))))))

Да-с, и нас истерики не обошли стороной. Доче 3,6. Всеми обожаемый ребенок - единственная дочка, внучка, много внимания, игрушек, развлечений и т.п. Мама до сих пор не работает. Много времени уделяю ей. Развитая,хорошая девочка. Но вот с недавних пор преследует беспочвенные истерики. Причина-то, конечно, есть, но никак выявить ее не могу. Каюсь, впадаю в истерику вместе с ней почти всегда. Пыталась обнимать, ласкать, успокаивать. Видя спокойную реакцию, ее это больше вгоняет в раж. Если кричу и ругаюсь, то же самое. Только когда сама начинаю рыдать, испробовав всё - успокаивается. То ли она пытается довести меня до слёз, чтобы показать, как ей плохо. Следовательно, она не верит моей сострадательности. У нас есть небольшие проблемы с глазами, поэтому я всегда пыталась предотвратить истерики, договаривались с ней всевозможно, но сейчас я иногда не могу вообще предугадать, что разразится буря.
Для примера сегодняшняя ситуация. Мы спим с ней вдвоем, встала утром рано, чтобы поделать дела. Она встала, я к ней прилегла, лежали-лежали, не заснула. Прозвенел будильник. Говорю - маме нужно вставать, если хочешь - полежи одна с игрушкой, если не хочешь - вставай вместе со мной. Рев - я хочу спать, а ты спи со мной. Хотя я очень редко встаю вместе с ней, да и после дневного сна она всегда просыпается одна. Прихожу после обеда в садик за ней - мы ходим до обеда, т.к. засыпает она поздно, плохо ест - я забираю ее домой. Да и хочется, чтобы она больше со мной была. Читаем перед дневным сном книжку - наш ритуал. Договариваемся, что рассказ, стишок - последний и спать. Я закрываю книжку - и начинается битье ногами, рев - я не хочу спать и т.п.
И таких вспышек у нее много - очень обидчивая стала, то я не так нарисую ей что-то, то кубики не так поставлю, то то, то другое.
Причем меня раздражает пустяшность вот этих поводов, из-за которых треплются нервы. Я закипаю.
У меня просто крик души:
К кому идти - мне в психушку? С ней с психологу? К неврологу? Как обуздать себя и её?

Лучше к детскому психологу. У вашей дочурки сейчас кризис 3-х лет. если коротко, то ей нужно больше свободы, чтобы она много всего делала сама- одевалась, собирала игрушки и др., но ругаться и кричать лучше не надо, лучше сразу поплачьте вместе и успокойтесь. Правда сходите к психологу, он подскажет, как выходить из таких ситуаций, я взрослый психолог, знаю немного детскую психологию, но не специалист. Главное- с вашей дочкой все в порядке, это просто кризис, скоро он пройдет и все будет хорошо.

Уф. наконецто прочла всю тему, интересно и так сложно... Мне часто кажется что сын меня или не слышет или не понимает либо просто не хочет слышать и понимать, психую, по попе иногда получает, хоть и знаю, что нельзя, так боюсь этих кризисов

Да, с ними сложно. Я книжки умные покупаю, там написано как себя вести)))

Елисея, конечно ему проще прикинуться что тебя не понимает... )))

Cinderella пишет:Да-с, и нас истерики не обошли стороной. Доче 3,6. Всеми обожаемый ребенок - единственная дочка, внучка, много внимания, игрушек, развлечений и т.п. Мама до сих пор не работает. Много времени уделяю ей. Развитая,хорошая девочка. Но вот с недавних пор преследует беспочвенные истерики. Причина-то, конечно, есть, но никак выявить ее не могу. Каюсь, впадаю в истерику вместе с ней почти всегда. Пыталась обнимать, ласкать, успокаивать. Видя спокойную реакцию, ее это больше вгоняет в раж. Если кричу и ругаюсь, то же самое. Только когда сама начинаю рыдать, испробовав всё - успокаивается. То ли она пытается довести меня до слёз, чтобы показать, как ей плохо. Следовательно, она не верит моей сострадательности. У нас есть небольшие проблемы с глазами, поэтому я всегда пыталась предотвратить истерики, договаривались с ней всевозможно, но сейчас я иногда не могу вообще предугадать, что разразится буря.
Для примера сегодняшняя ситуация. Мы спим с ней вдвоем, встала утром рано, чтобы поделать дела. Она встала, я к ней прилегла, лежали-лежали, не заснула. Прозвенел будильник. Говорю - маме нужно вставать, если хочешь - полежи одна с игрушкой, если не хочешь - вставай вместе со мной. Рев - я хочу спать, а ты спи со мной. Хотя я очень редко встаю вместе с ней, да и после дневного сна она всегда просыпается одна. Прихожу после обеда в садик за ней - мы ходим до обеда, т.к. засыпает она поздно, плохо ест - я забираю ее домой. Да и хочется, чтобы она больше со мной была. Читаем перед дневным сном книжку - наш ритуал. Договариваемся, что рассказ, стишок - последний и спать. Я закрываю книжку - и начинается битье ногами, рев - я не хочу спать и т.п.
И таких вспышек у нее много - очень обидчивая стала, то я не так нарисую ей что-то, то кубики не так поставлю, то то, то другое.
Причем меня раздражает пустяшность вот этих поводов, из-за которых треплются нервы. Я закипаю.
У меня просто крик души:
К кому идти - мне в психушку? С ней с психологу? К неврологу? Как обуздать себя и её?

прям читаю и узнаю свою дочу(((( нас спасает магний бэ шесть в ампулах-5 мл с утра в питье.без этого я бы уже наверное шею ей свернула из за постоянных истерик на пустом месте)))

Елисея пишет:Уф. наконецто прочла всю тему, интересно и так сложно... Мне часто кажется что сын меня или не слышет или не понимает либо просто не хочет слышать и понимать, психую, по попе иногда получает, хоть и знаю, что нельзя, так боюсь этих кризисов

С некоторых пор излюбленный трюк моего ребенка. Такое ощущение, что мамы ни фига рядом нет - маму придумали язычники!

Читаю на будущее, нам чуть больше годика, скоро, наверное, кризисы уже ожидаются..... Прочитала Адель Фабер и Элайн Майзлишь "Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили" давно еще, муж как-то купил. Интересно очень, просто и доступно, с комиксами даже))) Но теория одно, хватит ли мудрости и терпения??? Мне подруга, мама 2-летнего сына, как-то сказала, что теперь понимает тех родителей, которые детей к кроватям привязывают - шутка, конечно, но ведь в каждой шутке лишь доля шутки....

мечтающая пишет:Читаю на будущее, нам чуть больше годика, скоро, наверное, кризисы уже ожидаются..... Прочитала Адель Фабер и Элайн Майзлишь "Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили" давно еще, муж как-то купил. Интересно очень, просто и доступно, с комиксами даже))) Но теория одно, хватит ли мудрости и терпения???....

Оооооочень актуально!

мечтающая эта книга есь на русском???
ничего себе... я ее читала три года назад на английском.. измучилась вся... но книга очень классная... мне она очень помогает... )))))))

Cinderella, кстати, вот какие приемы вспомнились по вашей ситуации. Если Вы собираетесь сделать что то что заведомо не хочет ваш ребенок (уйти из гостей, встать с кровати и так далее) то надо ребенка предупредить заранее.... типа, мама полежит с тобой пять минут, и мне придется встать... или давай доигрывай в гостях через пять минут нам надо уходит... вот как то так... тогда у ребенка хватит времени перестроится и не устроить истерику... )))))

Иногда бывает достаточно одной фразы, что скоро пойдем домой или еще одна сказка и все, и начинается крик. А иногда нормально реагирует. У ребенка тоже есть и характер,и настроение может не очень сегодня. Тогда уже никакие уговоры не действуют.

Адель Фабер и Элайн Майзлишь :

"Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили"

В книге 7 частей. В каждой части есть в конце "краткое содержание прочитанного", или основные принципы того , о чем говорилось в данной части.

Здесь частичный перевод. Но может и это поможет в понимании капризов )))))

Помочь детям понять и пережить их чувства

Детям необходимо, что бы их чувства были поняты и приняты, и что бы их уважали...

1) Слушать не "не в пол-уха", а внимательно, и спокойно. Когда кто-то делает вид, будто он тебя слушает, а на самом деле занят своими делами - у тебя отпадает всякое желание что-либо рассказывать такому человеку... На много легче рассказывать что либо родителю, который действительно СЛУШАЕТ. Не надо ничего говорить, слушайте!
2) Вместо советов и вопросов разговаривая с ребенком достаточно ответить простым словом : "-aaaa..., -мммм, - угу, - я понимаю..."
Ребенку бывает тяжело слушать критику, обвинения и советы. Достаточно коротких слов, хорошего отношения и ребенок сам сможет разобраться в своих мыслях, чувствах и прийти к своему решению проблемы.
3) Вместо того что бы отрицать чувства ребенка и уменьшать их значение - дайте имя этим чувствам.
Когда мы просим / требуем от ребенка "не переживать" или перестать волноваться по какому-либо поводу, это только сердит его. Ребенку очень помогает, если словами объяснить то, что он чувствует.
4) Вместо логических объяснений - осуществить желание ребенка в фантазиях. Часто логические объяснения не помогают, в такой ситуации можно пофантазировать вместе с ребенком...
( - мама, я хочу корнфлекс.
корнфлекса дома нет, но вместо логического объяснения - У нас он закончился..
Пофантазируйте: - Вот было бы здорово если бы у нас был корнфлекс. Я знаю как ты его хочешь... Как бы я хотела сделать фокус, и что бы передо мной появилась огромная коробка корнфлекса...! )

Можно принять ЛЮБОЕ чувство. Надо ограничивать определенное поведение.

Предупреждения:
1) Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!
2) Есть дети которые вообще не любят разговоры когда они сердятся. Для них достаточно присутствия мамы / папы что бы успокоиться.
3) Есть дети, которых сердит когда они выплескивают свои чувства, а реакция их родителей "правильная", но говорится холодно, без эмоций.
4) С другой стороны родители не должны отвечать и реагировать более эмоцианально чем ребенок.
5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Часть вторая: Достижение взаимопомощи.

Для начала – несколько способов, к которым взрослые часто прибегают, что бы достичь взаимопомощь:
1) Обвинение – ты опять испачкал всю дверь! Почему ты всегда это делаешь? Почему ты не можешь сделать что то как нормальный человек? Сколько раз тебе надо повторять.... и т.д..
2) Прозвища, оскорбления – То что ты делаешь – глупо, ты что дурак?, ты кушаешь как свинья...
3) Угрозы – Я считаю до 3..., ты у меня получишь, и т.д..
4) Приказы – Я хочу что бы ты убрала свою комнату немедленно! Ну чего ты ждешь?
5) Лекции и нравоучения.
6) Предупреждения – Не залезай, ты упадешь! Одень свитер, а то заболеешь!
7) Рассказы о том, как мы страдаем - ... Ты хочешь что бы у меня из-за тебя был инфаркт? Ты видишь мои седые волосы – это из-за тебя!
8) Сравнения – А вот твой брат...., А вот Маша.....
9) Ирония – Это твоя домашняя работа? Может твоя учительница знает китайский – я нет...
10) Пророчество – ... у тебя никогда не будет друзей.

Так что же делать?
4 правила / принципа, следуя которым мы можем достичь взаимопомощи:
1) Опиши. Опиши что ты видишь, или опиши проблему.
Вместо: Сколько раз тебе повторять – что надо выключать за собой свет в туалете?
Скажи: В туалете горит свет.
2) Сообщи информацию.
Вместо: Кто достал молоко из холодильника и не вернул его на место?
Скажи: Дети, молоко киснет, когда оно вне холодильника.
3) Скажи это одним словом.
Вместо: длинной лекции на тему что уже давно пора одеть пижамы, и что мы повторяли это детям уже 10 раз....
Скажи: Дети – пижамы!
4) Говори о своих чувствах.
Вместо: Прекрати тянуть меня все время за рукав!
Скажи: Мне не приятно, когда меня тянут за рукав.
5) Напиши записку.
Не надо ничего говорить, просто напишите детям записку или письмо



Часть третья - АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЯМ


Разберем пример, когда ребенок бегает в супермаркете по проходам, задевает людей, опрокидывает вещи и т.д.. И это происходит каждый раз. Что делать? Какие альтернативы наказаниям существуют?

1) Покажи ребенку, как он может помочь, вместо того что бы мешать.
- Петя, мне очень поможет если ты поможешь мне найти молоко и йогурты!
2) Вырази свие искреннее негодование по поводу его поступка (без оскорблений !)
- Мне это очень не нравится! Это мешает другим людям, когда дети бегают в проходах.

5) Дай ему свободу выбора.
- Петя, не бегай! Или иди рядом, или сядь в коляску - ты решаешь!
6) Сделай поступок.
- Я понимаю, что ты решил сидеть в коляске. (сажаем его в коляску)

7) Дай ребенку почувствовать результаты его поведения.
В следующий раз когда мы идем за покупками, мы не берем Петю с собой.
П. - мама, ты куда?
м - за покупками
П. - я тоже хочу
м. - не сегодня!
П. - почему?
м - ты мен скажи почему.
П. - потому что я бегал в магазине.
м - правильно
П. - я сожалею, дай мне еще шанс!!!
м. - У тебя будет еще много шансов. Сегодня я иду одна.

другой пример - Коля взял ваши инструменты, и забыв вернуть их на место, оставил их под дождем, и они заржавели.
3) Объяви, что ты ожидаешь.
- Когда берут мои инструменты - их надо возвращать сразу и в хорошем состоянии.

4) Объясни ребенку, как он может поправить свой поведение, результаты своего поведения.
- То что поможет сейчас этой пиле -это наждачка и много старания...

ФОРМУЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Найди удобное для вас обоих время.
1) Поговори с ребенком о его чувствах и нуждах.
2) Поговори с ребенком о своих чувствах и нуждах. (Желательно этот пункт выразить кратко)
3) Обсудите вместе варианты решения проблемы.
4) Запишите на бумаге ВСЕ варианты - не оценивая их.
5) Решите какие варианты вам подходят, какие нет, какие вы хотите воплотить в жизнь.

Поддержка самостоятельности

1) Дай ребенку возможность принимать решения.
Например: Ты хочешь одеть синие брюки или фиолетовые?
Ты хочешь на завтрак йогурт или корнфлекс?

2) Вырази уважение к стараниям ребенка.
Например: Завязать шнурки бывает тяжело, нужно ловко работать пальцами.

3) Не задавай слишком много вопросов.
Например: Когда ребенок вернулся из школы / садика не засыпай его
кучей вопросов о том как было. Просто скажи - Я рада тебя
видеть. Когда ребенок захочет - он сам расскажет.

4) Не спеши давать ответы на вопросы.
Например: ребенок - Мама, почему сестричка еще не ходит ножками?
мама - А как ты думаешь, почему?

5) Поощряй ребенка использовать источники вне дома.
Например: ребенок - папа, чем лучше кормить черепаху?
папа - Может быть хозяин зоомагазина знает чем кормить
черепаху?

6) Не убивай мечты.
Например: - Когда я буду большим я буду врачом!
- Это действительно интересно! ( И не надо начинать рассказывать, как это сложно, и как хорошо надо учиться для этого в школе, и что с такими оценками по биологии ребенка никуда не возьмут...)


Освобождение детей от "Ролевых игр"

Мы сами того не замечаем, как относимся к детям по каким-то стереотипам: Он такой рассеянный, она такая аккуратная, он такой хороший старший брат.... Часто мы можем даже не говорить это вслух, а только думать про себя, ребенок это чувствует...
Следующие принципы могут помочь нам избавиться от стереотипов.

1) Попытайтесь найти возможность показать ему его самого в другом свете.
- Эта игрушка у тебя с трех лет, и она выглядит как новая!

2) Поставьте ребенка в ситуацию, где он увидит сам себя с другой стороны.
- Вася, ты можешь, пожалуйста, взять отвертку, и прикрепить получше ручки у этого шкафа?

3) Дайте ребенку возможность как бы случайно услышать как вы говорите о нем что-то хорошее.
Например, разговаривая с папой по телефону расскажите, как Маша сама сегодня убрала свои игрушки.

4) Будьте личным примером для своего ребенка.
- Я не люблю проигрывать, но я попробую это сделать красиво. Я рада, что ты выиграл!

5) Будьте складом воспоминаний о приятных моментах для вашего ребенка.
- А ты помнишь тот день, когда.....

6) Когда ребенок ведет себя по стереотипам, которые ему прилепили - говорите с ним о ваших чувствах и надеждах.
- Я не люблю такое поведение. Я бы ожидала, что не смотря на то что ты чувствуешь, ты будешь вести себя красиво, когда проигрываешь!

Kaktusson, есть на русском она) В частности, в Армаде в Вестер Гипере продается в двух вариантах даже - один подороже (чуть больше 200), одна подешевле. Клевер все основные выводы уже выложила) Но интересно еще истории родителей почитать, которые применяли это на практике - они там есть.
Там еще книга этих же авторов "Как говорить, чтобы дети учились" - это для школьников уже, наверное

Мечтающая, вот спасибо... обязательно куплю... ))))) недавно видимо она вышла... )))))

Я вот смотрю, могие обсуждают истерики 2-3х-леток. Моей дочке 1,4г. С недавних пор (после довольно напряженного общения с 2х-леткой) начала отбирать чужие игрушки у деток (раньше делилась), если не дают или я говорю, что нельзя, - истерика, в ход пускает руки! На детской площадке стало тяжко. А теперь уже и на мои запреты в чем- либо сильно раздражается, иногда падает на пол (землю). Уговоры, спокойный и ровный тон перестают действовать. А так, в основном девчонка миролюбивая, ласковая, смышлёная.
Пробовала ругать, шлепала (когда уже не выдерживаю). Может я конечно зря паникую, но ощущение, что ситуация выходит из-под контроля и нужно как-то менять тактику воспитания.
Подскажите, у кого есть опыт, как лучше поступать в таких ситуациях!