Последние темы
» Логопед, порекомендуйте специалиста :)автор ФФ Пн 3 Янв 2022 - 22:34
» Витамины для беременных с iherb
автор Alesya Вс 3 Окт 2021 - 21:49
» Выбираем матрас!!!
автор Filina Ср 23 Июн 2021 - 14:38
» Посоветуйте агентство по недвижимости!
автор гианея78нов Пн 7 Июн 2021 - 16:15
» Нужен гастроэнтеролог!
автор Metida Пт 23 Апр 2021 - 0:22
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 26, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 26 Нет
Больше всего посетителей (317) здесь было Вт 28 Дек 2010 - 13:21
Самые просматриваемые темы
Посмеемся вместе!!!!
+143
olga1987
malena.86
@malinka@
playful
Ленусик
Колибри
Tanita
Мама Манюни
Алена1981
Sarma
СУРОК
tanla
алинка
Нежность
Сдобная Булочка
Sole
Астра
Лучшая мама!
Нимфея
mama-natasha
мауси-котауси
Stasy-kav
Шоколадочка
Феникс
Kira87
Анастасия
Саяна
Ромашка81
AntareS
Monika
Amil
Доктор Айболит
Lakosta
YULECHK@
Марияж
Уралочка
Ромашка :)
Ларина
карамЭлька
Esprit
Синичка
КОШКА
Svetlenkaya
Ночка
Filena
kroha_Nyuta
Кудряшка
Элли_
Серафим
Gainulli
olga1010
Богира
Ресничка
Nyu-ta
aksineya
Елисея
ГраНаточка
Труляляка
Ольгунька
Аделя
Lenok
Майя
Drakosha
КИПАРИС
Жужа
mama_olga
Любимая
просто Ры
Кузя
ксюхин
Михаил
Саидочка
Павлин@
Alissa
Татьяна С
мечтающая
флай
Ириша
Белка
Ива
Светлая
Клюква
светатуля
Лихапон
Клубничка
blackbear3
Клевер
Малинка
tataschik
Яна
Зеленоглазая
Танюшка84
syeta
Lorka i Varenik
весна
Людмила
Олюська
ВалДен
Форэлька
Клео
СолнышкА
Phoenix
Ирчик
Дина
Mama_Deni
Марффуша
Ануша
SветлаNа
Евдокия
ИзюмИнка
Крошка
ISV
Tutta
Спящая мама
Варежка
Lion
alexxxxa
Полечка
Гугуф
Жемчужинка
Фисташка
Malvina
Есения
Аномалия
мама Яси
Настена
Moonlike
Алалайка
Рина
Harley
Натуля
Дельфиния
Fly
Джаконда
ТимКа
lilu
Lelik
КозероЖка
Лотос
Веснушка
Жанна
ПугоФФка
ODIN678
Участников: 147
Страница 47 из 48
Страница 47 из 48 • 1 ... 25 ... 46, 47, 48
Посмеемся вместе!!!!
Первое сообщение в теме :
Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
ODIN678- Активничаю
- ОРЕНБУРГ
Сообщений : 138
Возраст : 52
Настоящее имя : МИХАИЛ
Детки: : две дочки
Re: Посмеемся вместе!!!!
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30=))
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30=))
Шоколадочка- Суперпрофи
- Оренбург, Восточный р-н
Сообщений : 1138
Возраст : 36
Настоящее имя : Наталья
Детки: : сынок и дочка
Re: Посмеемся вместе!!!!
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два))))
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два))))
Шоколадочка- Суперпрофи
- Оренбург, Восточный р-н
Сообщений : 1138
Возраст : 36
Настоящее имя : Наталья
Детки: : сынок и дочка
Re: Посмеемся вместе!!!!
![hihik](/users/3212/14/07/66/smiles/714735.gif)
Мама Манюни- Мне интересно:)
- Мисс Автоледи
Оренбург
Сообщений : 496
Возраст : 44
Настоящее имя : Ирина
Детки: : Манюня, 26.11.2009 г.
Илюша, 30.11.2015 г.
Re: Посмеемся вместе!!!!
Шоколадочка пишет:С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два))))
![hihik](/users/3212/14/07/66/smiles/714735.gif)
![hihik](/users/3212/14/07/66/smiles/714735.gif)
![hihik](/users/3212/14/07/66/smiles/714735.gif)
YULECHK@- Мне интересно:)
- Оренбургская область, Татарская Каргала
Настроение : Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, германскую машину и гавайское лето.
Сообщений : 362
Возраст : 35
Настоящее имя : Юлия
Детки: : Доченька - 25.11.2009г.
Re: Посмеемся вместе!!!!
"Товарищ адвокат,АдвокааААаААТ!")))))))
<object width="425" height="349"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/d4ZIzbpHRG8?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/d4ZIzbpHRG8?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
<object width="425" height="349"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/d4ZIzbpHRG8?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/d4ZIzbpHRG8?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
Nyu-ta- Моё звание:
- Оренбург,центр города
Настроение : В спокойствии сила ...(с)
Сообщений : 25834
Возраст : 41
Настоящее имя : Анна
Детки: : Сын и дочка-два ангелочка!
Re: Посмеемся вместе!!!!
Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.
КАМАЗ Чероки въехал в дверцу, упал к бассейну вертолёт,
схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей,
стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: Вот скука! Всё как и вчера!!!
Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.
КАМАЗ Чероки въехал в дверцу, упал к бассейну вертолёт,
схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей,
стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: Вот скука! Всё как и вчера!!!
Tanita- Мне интересно:)
- Вишнёвый квартал
Настроение : Каждый день есть за что сказать "спасибо" Богу
Сообщений : 314
Возраст : 50
Настоящее имя : Татьяна
Детки: : Анастасия, 18.07.1998
Богдан, 10.02.2005
Елисей, 18.02.2012
Re: Посмеемся вместе!!!!
Жизнь человека в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач
Слово. Шаг. Простуда. Врач
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Ворота. Гипс. Кровать
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Луна.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Сын. Пеленки. Колыбель
Стресс. Любовница. Постель.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Лето. Солнце.
Снег. Зима.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пеленки. Плач
Слово. Шаг. Простуда. Врач
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Ворота. Гипс. Кровать
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Луна.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Сын. Пеленки. Колыбель
Стресс. Любовница. Постель.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Лето. Солнце.
Снег. Зима.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Tanita- Мне интересно:)
- Вишнёвый квартал
Настроение : Каждый день есть за что сказать "спасибо" Богу
Сообщений : 314
Возраст : 50
Настоящее имя : Татьяна
Детки: : Анастасия, 18.07.1998
Богдан, 10.02.2005
Елисей, 18.02.2012
Re: Посмеемся вместе!!!!
Прелести семейной жизни!
Этап первый: романтическй
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо,
НО:
в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура
таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются
тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по
желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на
этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает
по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки- повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и
собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте- абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Этап первый: романтическй
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо,
НО:
в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура
таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются
тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по
желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на
этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает
по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки- повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и
собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте- абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Tanita- Мне интересно:)
- Вишнёвый квартал
Настроение : Каждый день есть за что сказать "спасибо" Богу
Сообщений : 314
Возраст : 50
Настоящее имя : Татьяна
Детки: : Анастасия, 18.07.1998
Богдан, 10.02.2005
Елисей, 18.02.2012
Елисея- Суперпрофи
- оренбург.23 мкр-н
Настроение : позитифф
Сообщений : 1242
Возраст : 44
Настоящее имя : Олеся
Детки: : Елисей 29.06.2009
Re: Посмеемся вместе!!!!
10 примеров неудачных логотипов
Nyu-ta- Моё звание:
- Оренбург,центр города
Настроение : В спокойствии сила ...(с)
Сообщений : 25834
Возраст : 41
Настоящее имя : Анна
Детки: : Сын и дочка-два ангелочка!
Re: Посмеемся вместе!!!!
Нюта, спасибо за позииФФ))))))
флай- Мальчики с пистолетами от меня без ума!
- Настроение : аватар мой личный)))))
Сообщений : 2620
Возраст : 51
Настоящее имя : Лиля
Детки: : 2
Колибри- Я Профи
- Оренбург
Сообщений : 592
Возраст : 37
Настоящее имя : Инна
Детки: : Доченька
Re: Посмеемся вместе!!!!
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
читать дальше
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
читать дальше
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Nyu-ta- Моё звание:
- Оренбург,центр города
Настроение : В спокойствии сила ...(с)
Сообщений : 25834
Возраст : 41
Настоящее имя : Анна
Детки: : Сын и дочка-два ангелочка!
Ленусик- Элита форума
- прежний ник: Helenos
Подгородняя Покровка
Сообщений : 2049
Возраст : 38
Настоящее имя : Елена
Детки: : доченька Ксения 12.01.2015
playful- Активничаю
- Южный
Сообщений : 106
Возраст : 35
Настоящее имя : Ольга
Детки: : пока детей нет
Re: Посмеемся вместе!!!!
с какого-то форума))) Девочка рассказывала, как она болтала во сне....
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об
этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около
часа ночи.
— Кого? — спросил удевленный муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в
четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и зачем она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели
друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,
когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Фиг его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это
и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватк
у — нет! Спит себе,
никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше —
лысые или мохнатые.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни фига
себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как…, и я говорю — «Ну фига себе ручка!»
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об
этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около
часа ночи.
— Кого? — спросил удевленный муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в
четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и зачем она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели
друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,
когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Фиг его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это
и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватк
у — нет! Спит себе,
никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше —
лысые или мохнатые.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни фига
себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как…, и я говорю — «Ну фига себе ручка!»
@malinka@- Активничаю
- Оренбург, центральный
Сообщений : 271
Возраст : 37
Настоящее имя : Марина
Детки: : Данила (03.11.2010)
Re: Посмеемся вместе!!!!
ODIN678 пишет:Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Устами младенца!!!
![малышка](/users/3212/14/07/66/smiles/251683.gif)
malena.86- Осваиваюсь
- Оренбург, Промышленный район
Сообщений : 15
Возраст : 38
Настоящее имя : Павлова Елена
Детки: : Данил 27 января 2010
malena.86- Осваиваюсь
- Оренбург, Промышленный район
Сообщений : 15
Возраст : 38
Настоящее имя : Павлова Елена
Детки: : Данил 27 января 2010
Re: Посмеемся вместе!!!!
анеХдот... )))) жизненно... практически про наш сайт.. ))))
Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил!
Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил!
?????- Гость
Колибри- Я Профи
- Оренбург
Сообщений : 592
Возраст : 37
Настоящее имя : Инна
Детки: : Доченька
Страница 47 из 48 • 1 ... 25 ... 46, 47, 48
![-](https://illiweb.com/empty.gif)
» Совместный сон- за и против!!!
» Читаем вместе с детьми!
» Спасем Урал вместе!
» Как педофилы уводят детей (Думаем о безопасности детей вместе)
» занятия спортом вместе с ребенком
» Читаем вместе с детьми!
» Спасем Урал вместе!
» Как педофилы уводят детей (Думаем о безопасности детей вместе)
» занятия спортом вместе с ребенком
Страница 47 из 48
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|