Улыбнитесь!!!

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Заботливый котик.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла море, а все зубы здоровые...


Бекхем, раздавая автографы, неожиданно для себя подписал контракт с Ярославским "Шинником".


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
(наверно этот парень был я, а парковка - возле базара)


Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???


Укладывает мама малыша спать и поет ему колыбельную.
Спела, не спит ее чадо, ну она вторую, тот же результат.
Мама третью затягивает, а ребенок:
- Мама, вы конечно круто поете, но мне бы поспать....


Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги которые им всё прощают.
(доля правды в этом есть:)))


Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!


Пациент: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- Ну, и почему же Вы его не послушались?


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


Радиослушатель:
- Почемy дети стyдентов очень неpвные?
Армянское радио:
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.


Приходит линуксоид в Макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер.
Ему отвечают - без проблем, денег не надо.
Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль — вот тут, печка — тут. СОБИРАЙТЕ!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.


Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


Встречаются два соседа:
- Привет! Как дела? Как ваш малыш?
- Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
- Ну а как Лена?
- Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.


Энцефалитный клещ, случайно укусивший Анатолия Вассермана, поступил в МГУ.


Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Виталег :) пишет:


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!

.

обожаююююююююю!!!!!!))))))))))))

Как выглядит Маша, когда "полностью вылупится"?


А вот как:

Спойлер:

)))

Hausfrau пишет:Как выглядит Маша, когда "полностью вылупится"?

это уже баб Маша получается)))

Памела Владимировна пишет:

Hausfrau пишет:Как выглядит Маша, когда "полностью вылупится"?

это уже баб Маша получается)))

ужасть)))

Памела Владимировна пишет:

Hausfrau пишет:Как выглядит Маша, когда "полностью вылупится"?

это уже баб Маша получается)))

Прям. Это дядь Маша же.

баба Маша-это
жесть...

Для водителей.

Bliss пишет:Для водителей.

вот это уже примета такая)))))))

Как вызываю дождь я - кроме шуток, я именно так его и вызывал всё это лето. Нужно в тему про "чудеса" написать. Я даже под конец лета забил мыть машину и ездил как свинюка.

Ухаха такой жести я еще не видел.........

Русские субтитры: