Улыбнитесь!!!

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

я смеюсь в голос!!! отрезает дырочки для вентиляции на папиной рубашке и стрижет себе волосы...это про нас

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:
normal">Неделя из жизни желудка
женщины

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:
normal">Понедельник
Утро
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

<p class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto;
line-height:normal">Вторник
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой
золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...
бурлл?

<p class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto;
line-height:normal">Среда
Утро
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл?
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
второе с мясным гарниром... мы с папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

<p class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto;
line-height:normal">Четверг
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел!!!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.
Вечер
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

<p class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto;
line-height:normal">Пятница
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот
бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай,
да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта?
ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!..
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

...О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

"Пятница
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы. " я упала вообще

Флай-мама, недостатками мужчин вы меня убили!!! Обливаюсь слезами от смеха!!!

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3beb0c957211582a8882c1eb02fc0bb8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3beb0c957211582a8882c1eb02fc0bb8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

не мое
<iframe width="425" height="349" src="https://www.youtube.com/embed/Vw4KVoEVcr0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

какая прелесть, хоть и не люблю кошек

Лиль, про мужчин не просто зачетно, а архизачетно - давно вголос не смеялась, сидя за компом

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

стырено честно с другого ресурса)))))))))))

********* Барышня моя восьмилетняя отчебучила.
Сидим, ужинаем. Доча выдает:" Я хочу открыть вам страшную тайну. Я когда была маленькая, года четыре, я проснулась ночью и решила придти к вам. Заглядываю в комнату- а у вас что-то странное. Я и ушла. А теперь я поняла- вы просто любовью занимались"
Муж подавился салатом, а старший просто ржал в голос

********* Вчера рассказала соседка.Поехали они в гости в село.Сели за стол.Народу много.Детишку трехлетнюю покормили отдельно и выпустили во двор.Через врема мама включилась, что с отчетом долго ребятенок не забегал.Просит с краю сидящего, сходить посмотреть.Сходил:
-Валя, иди снимай с дерева
-Так, он же еще маленький, не может залезть
-Уже может
Маманька вышла и увидела картину.Сидит ее сынишка довольно высоко на дереве, а под деревом роется свинья.Ребенку сняли и восстановили ход событий.Свинья сидя в загороде, наверное вусмерть обиделась, что ее не пригласили к столу и решила восстановить спараведливость.Как она выбралась, покрыто тайной.Но когда ЭТО , начало подходит к ребенку-он ломанул на дерево.Так как ЭТО он видел впервые и с чем его едят не знал

********* А я к Вам с цитатой "Маяка", уж больно она мне глянулась: "Время худеть, если Вы купили обруч, а он Вам как раз!" ...

А у меня как-то раз случилась идея-фикс - прыгнуть с тарзанки. На то время жила в Москве и кажную ночь мне снился парк Горького и тарзанка и я, прыгающая вниз. Короче - мячта (идиотки ).
Подруга моя подбивала прыгнуть, всячески приукрашивая действительность. В своих приукрашиваниях она даже дошла до того, что якобы сама прыгала и не страшно это абсолютно. Я офигела - лучшая подруга прыгала, а я и не в курсе. Тут уже я пристала с вопросами. -А какие ощчучения??, а не страшно?? . Подруга опомнилась, но признаться, что слегка увлеклась не смогла, поэтому стала заливать, что прыгала де ночью,да еще и с закрытыми глазами.
Но вот и настал день свершений. Отправились мы дружной компанией девчонок. Заплатила я за аттракцион, подписала бумагу, что в случае неудачного приземления сама во всем виновата. И вот на лифте устремляюсь к цели. Ноги уже связаны, руки вцепились в поручни, в глаза бросается прекрасный вид на Москву, и чем выше тем больше этого самого вида. Короче вид в глазах уже не помещается, правда не потому что глаза мелкие, а потому что дикий ужас вытеснил из меня все, что возможно. Мое сердце осталось даже не пятках, оно осталось с теми гадкими псевдоподругами, что подбили меня на это дело. К последнему пятидесятому метру высоту я приехала с твердым убеждением, что прыгнет кто угодно, только не я. Я готова была заплатить ту же сумму за обратный спуск на уже таком родном лифте. Правда, я оценила его неспешность и, главное, его непрыгучесть. Осталось убедить тех парней, что связали мне ноги и собирались проследить за моим прыжком. Но они не убеждались, они таких как я уже навидались по самое не могу. В конце концов они убедили меня хотя бы посмотреть от чего я отказываюсь. Честно говоря, чего смотреть то, я за весь подъем так этого насмотрелась, уверена была, в кошмарах мне этот вид не раз явится. Просто неудобно как-то стало перед персоналом. Старались, везли, а я тут уперлась рогом.После получаса переговоров, они так уговорили...глянуть...одним глазком. Блин, у меня оба глаза как распахнулись, так и не смогли закрыться. Видать ветер помешал, потому как эти гады меня столкнули. Знаете....самый ужас я испытала не тогда, когда меня столкнули, хотя когда летела думала страшнее быть не может. Но когда казалось я уже внизу, вдруг , этот резиновый трос утянул меня почти на ту же высоту и.....вниз......и тут я поняла, что мотать меня будет долго.....Да, вот этот второй уход вниз был самый страшный, потому как пришло понимание что он не последний. Я орала все время пока трос дергался. Мало того, когда взлетая очередной раз, я увидела часть троса рядом с собой, то как кошка пыталась забраться по нему обратно. Но получилось лишь как у обезьяны вцепится в него и раскачиваться ногами вниз. Лишь когда законы физики утихли, я обессиленно повисла вниз головой. И вот тут, в этой славной тишине, наступившей после того как я заткнулась, я услышала переливы чистого русского матерного языка работников аттракциона. Оказывается ругались они уже давно, потому как докричаться до меня и заставить меня, дуру, отпустить трос, так как это ооочень опасно, они не смогли. Но мне лично все уже было абсолютно фиолетово. Когда стало ясно, что наверх меня уже никто и ничто не поднимет я впала в такую эйфорию, что любая ругань мне казалась песнью с небес. Трос вместе со мной подтянули к берегу. Меня положили на матрац и освободили от каскадерской оснастки. А я лежала, улыбалась, и радовалась жизни, людям, даже этим заразам-подругам.
Хотите почувствовать вкус к жизни - прыгайте с тарзанки, девочки. Мне этого вкуса надолго хватило

Жеееесть! Примерно те же мысли бились в моей голове, пока летела с 3000 м. с парашютом ))))

Рина пишет:Жеееесть! Примерно те же мысли бились в моей голове, пока летела с 3000 м. с парашютом ))))

ого!!!!!!! ты экстремалка!!!

Татьяна С пишет:

Рина пишет:Жеееесть! Примерно те же мысли бились в моей голове, пока летела с 3000 м. с парашютом ))))

ого!!!!!!! ты экстремалка!!!

вот-вот, сильная духом))))))))