Улыбнитесь!!!

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

не бось за рулем девушка, как муж мой говорит, если водитель тормозит, значит девка за рулем)))

Почему Кощей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет
потому, что был бездетный
И детей не любит..нет!
Эти дочки и сыночки
Хуже нету заморочкиБ
То корми их, то играй,
Хоть ложись и помирай!
Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому, что он бездетный
И к тому же не женат!
Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки
То конфеты, то наряд,
Вмиг папашу разорят!
Почему Кощей Бессмертный
Всемогущий Властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын!
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки,
Доберутся до яйца!
Трах иглу....и нет отца!
Довести способны дети
И бессмертного до смерти!!!!
СКАЗКА ДЕТСКАЯ))))))

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

и смех и грех, честное слово..Президент Чехии крадет авторучку у президента Чили в прямом эфире. Стоит отметить, что поступок президента Чехии, при всей его комичности, воровством не является: ведь согласно устоявшейся традиции и официальному протоколу, письменные принадлежности, выдаваемые лидерам стран во время зарубежных визитов, они могут забрать с собой сразу же после подписания соглашений..

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/D9ezaCjN_Ig?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/D9ezaCjN_Ig?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="390"></embed></object> И по этому поводу уже анекдот приделали..
Брежневу на приеме понравилась серебряная ложечка.
Стырить не получается, т.к. к нему, все время прикованы взгляды присутствующих, а Громыко в это время уже успел прихватить ложечку. Брежнев:
- Товарищи, продемонстрирую один занимательный фокус! - облизывает ложку, кладет себе в карман.
- Чики-брики, ложка у Громыки!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Седовласая старая дева Элис сидит на вернде в кресле-качалке и поглаживает кота, лежаео рядом. Неожиданно появляется прекасная фея и предлагает исполнить три ее желания.
- Неужели? - недоверчиво говорит старая дева. - Если уж вы исполняете желания, для начала превратите мое кресло-качалку в золотой трон.
Фея взамахивает волшебной палочкой, и старая леди оказывается сидящей на золотом троне.
- Сделайте меня молодой и красивой! - просит Элис.
Фея взмахивает волшебной палочкой.
- А теперь превратите моего кота в красивого молодого прица, - говорит леди.
Теперь перед взором уже юной Элис вместо кота стоит красивый принц. Молодой человек подходит к ней, обнимает и нежно шепчет ей в ухо:
- Ну что, хоть теперь-то ты жалеешь, что когда-то сводила меня к ветеринару?

Светуська пишет:Седовласая старая дева Элис сидит на вернде в кресле-качалке и поглаживает кота, лежаео рядом. Неожиданно появляется прекасная фея и предлагает исполнить три ее желания.
- Неужели? - недоверчиво говорит старая дева. - Если уж вы исполняете желания, для начала превратите мое кресло-качалку в золотой трон.
Фея взамахивает волшебной палочкой, и старая леди оказывается сидящей на золотом троне.
- Сделайте меня молодой и красивой! - просит Элис.
Фея взмахивает волшебной палочкой.
- А теперь превратите моего кота в красивого молодого прица, - говорит леди.
Теперь перед взором уже юной Элис вместо кота стоит красивый принц. Молодой человек подходит к ней, обнимает и нежно шепчет ей в ухо:
- Ну что, хоть теперь-то ты жалеешь, что когда-то сводила меня к ветеринару?

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/mWLvV_poMZ4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/iH1a6jCbKkw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=4950434&id=152278313&hash=7e9a6c84930e7926" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Убери у себя в комнате, часто говорила нам мама в детстве. Жаль, она не говорила, что будет если этого не делать...

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/X05egKlSQVU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Есть ли жизнь после родов!? Песенка с глубоким смыслом!!! Но прикольненькая!
<object width="441" height="360"><param name="movie" value="http://dev.zhdurebenka.ru/js/main.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="FlashVars" value="showEmbed=true¤tDomen=&idXml=http://www.baby.ru/ad/default/3891086&videoSrc=http://static3.babysfera.ru/9/b/1/d/3891086.flv&prevSrc=http://static1.babysfera.ru/9/b/1/d/3891086.m.jpeg"/><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://dev.zhdurebenka.ru/js/main.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="441" height="360" allowFullScreen="true" FlashVars="showEmbed=true¤tDomen=&idXml=http://www.baby.ru/ad/default/3891086&videoSrc=http://static3.babysfera.ru/9/b/1/d/3891086.flv&prevSrc=http://static1.babysfera.ru/9/b/1/d/3891086.m.jpeg""></embed></object>

Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай
желание."
Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился."
Он: "Ой, смотри, обратно полетела! (с)

Спасибо, повеселили на ночь))))
а вот и я не с пустыми руками пришла))))

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не "работаете с утра до вечера, как он" -
СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

карамЭлька пишет:<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/mWLvV_poMZ4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

У меня аж живот разболелся от смеха!)))))

Альбин,ну про коллегу просто супер!!!

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/JYYxN0FXAew" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Дааааа,красавчег

забавные малыши))

[code]<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=45195003&id=159598472&hash=fa46b15c8bb7a63f" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Монализа -просто классные малыши!