Улыбнитесь!!!

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.

Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить пробку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам зубов, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Тренероваться надо. :)

Ива пишет:Тренероваться надо. :)

Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))

Михаил пишет:

Ива пишет:Тренероваться надо. :)

Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))

Для начала квартиру. :)
Померила нашу ванну. шисят на стописят.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Ива пишет:

Михаил пишет:

Ива пишет:Тренероваться надо. :)

Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))

Для начала квартиру. :)
Померила нашу ванну. шисят на стописят.

Вера, а по моему я у Вас в квартире видел рулетку ))) Это ты с ней сейчас специально встала и померила ванную??? )))) Я просто наобум сказал эти цифры ))) Откуда мне знать размер ванн )))))

Михаил пишет:

Ива пишет:

Михаил пишет:

Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))

Для начала квартиру. :)
Померила нашу ванну. шисят на стописят.

Вера, а по моему я у Вас в квартире видел рулетку ))) Это ты с ней сейчас специально встала и померила ванную??? )))) Я просто наобум сказал эти цифры ))) Откуда мне знать размер ванн )))))

Да, померила. :) Надо ж было уточнить, на скольких метрах мы умудряемся эквилибристничать. :)

Извините за следующую историю... но не могу Вас лишить счастья посмеяться... я на полу от этой истории, плачу )))))))))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:Как током ударило, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

:)))))))))))))))))))))))

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)

СУИЦИД(Михаил Веллер)

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не
было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не
было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то
устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали
с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не
было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то
устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие,
славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу
проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не
нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить,
пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив:
нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не
проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И
тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни,
как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо,
свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они
ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это
тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко
прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием
обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла.
Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно
выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если
больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно,
умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в
конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над
латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее
средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а
больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда
все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще
трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до
четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и
килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем
прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли
обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и
сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу,
выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в
животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они
одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь.
Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.
Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж -
четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют,
скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто:
обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели,
потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны,
но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок
уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер.
Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим
слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны
устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.
И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после
ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им
промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся
крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом,
разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах
комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной
пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив,
подружилась с санитаркой.

Однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ(Михаил Веллер)

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда
наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно.
Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и
жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной
пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек.
Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и
чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.
Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели
коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то
странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы
врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы
правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка
вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что
за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит,
вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что,
храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была
сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была
согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к
существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных
возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее
словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от
кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она
отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением,
преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.
Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает
решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой
насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это
называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм
любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и
классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка,
пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))

Математики забавляются

А это случай из жизни, абсолютно реальный, произошло на уроке у моей мамы уже лет ...надцать назад и стало анекдотом:
Урок математики. У доски ученик, на доске выражение, начинающееся так - 2xy (два икс игрек) в квадрате (здесь не могу маленькую 2-ку вверху написать). Мама: -Слава, читай, что написано на доске
Ученик (очень слабый, стеснительный, мнется, говорит тихо): -Ну...это... два...
Мама: -Ну дальше, Слава, что два?
Слава: Два...ху... и два в верху...

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.

Спойлер:

(с) Наталья Радулова

Нюта!!!!! спасибо!!! улыбнулоооо, особенно бакланы и про удобные трусыыыы, я тоже всегда думаю про морг

Да, бакланы - это тема!!!!