Улыбнитесь!!!

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

аааааааа, я ору! очень похоже на нашу структуру!!!

Упс, прошу прощения.... не видела.....

Лихапон пишет:

Это на предыдущей странице уже есть ))))

=)

Людмила пишет:1 пост
Хелп! БебиБорн не хочет какать!

это давно было, в отдельной теме :)

РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЁНКА ?

Попробуйте сначала пройти тесты и тогда решайте, готовы ли вы к этому

ИСПЫТАНИЕ СУПЕРМАРКЕТОМ

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

ИСПЫТАНИЕ ОДЕВАНИЕМ
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в советскую «сетку», при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

ИСПЫТАНИЕ ЗАВТРАКОМ
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы – самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и вывалите ее содержимое на пол.

ТЕСТ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

ИСПЫТАНИЕ БЕСПОРЯДКОМ
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост

за диван, пускай лежит там все лето. Попробуйте получить от этого удовольствие!

КУДА ЖЕ БЕЗ ИГРУШЕК?
Возьмите коробку конструктора «Лего» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо – ребенок только что заснул!

НОЧЬЮ
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком. Погрузите сумку в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, тихонько напевая. Продолжайте в том же ритме до 21:00.

Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, который вы когда-либо слышали. Когда запас песен иссякнет, начинайте придумывать придумайте сами. Пойте до 4:00 утра.

Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00! Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение пяти лет, стараясь сохранить жизнелюбие и оптимизм.

АВТОМОБИЛЬ
Забудьте про БМВ и купите фургон.

Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и займитесь делами:

– Затолкайте в автомагнитолу пятикопеечную монету.

– Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.

– Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно!

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ ЖЕНЩИН)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через девять месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ МУЖЧИН)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.

Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Настоящая мать
Настоящая мать сама рожает, желательно, в поле. Криком трое суток кричит, мучается, ибо такова ее материнская доля.

Настоящая мать отлично понимает, что ее скудного материнского молока недостаточно для ее чудесного ребенка. Поэтому с полутора месяцев настоящая мать начинает давать ребенку настоящую еду, дабы бедняжка не умер с голоду.

Настоящая мать не ленится ребенка на сон пеленать, как солдатика. Ибо матери наши так делали, а они дурного не посоветуют.

Настоящая мать в руки поганого басурманского памперса не возьмет, ибо задача матери – стирать пеленки и ползунки, а не в греховной неге проводить лишние полчаса.

Настоящая мать никогда не позволит мужу своему ребенком заниматься, ибо не мужское это дело. Ясно же, что настоящая мать должна стирать-готовить-убирать и за ребенком приглядывать, а иначе на кой она в дому нужна?

Настоящая мать начинает ребенка к горшку приучать в 3 месяца, ведь давно известно, что коли ребенка в этом возрасте не приучить, всю жизнь, поганец, будет в штаны класть.

Настоящая мать регулярно дает ребенку куриный желток и коровье молоко, ибо пращуры давали – и все здоровы были, которые не померли.

Настоящая мать любую аллергию зовет диатезом и не признает причинно-следственной связи между продуктами и кожной реакцией, ибо это все буржуи придумали.

Настоящая мать постоянно должна приносить ребенку жертвы, ибо она мать и жизнь ее только ребенка ради. Избегание жертв и поиск компромиссов – удел ехидны-кукушки, недостойной носить высокое звание матери.

Настоящая мать не должна интересоваться мужчинами или думать о сексе, ибо тогда жертва будет не полна.

Настоящая мать вообще не должна интересоваться ничем, кроме детей, ибо такова ее материнская доля.

Настоящая мать должна каждый день репетировать небольшие семейные сценки «Я для тебя все, а ты...», «Я на тебя жизнь положила, а ты...», «Кому ты еще нужен, кроме мамочки?» и коронное «Ты мне по гроб жизни обязан».

Великобритания. Судебная запись N12659.

Дело беременной женщины.


Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: – ОПРАВДАН!

Валентина, жжоте! Мы угорали в голос, особенно про решение завести ребенка и настоящую мать!

Насчет настоящей матери вспомнилась цитата из мультика про Простоквашино:

«Я тебя растила, ночей не спала, а ты... на электричке едешь...»

Юмористический рассказ.

Заметки скупой мамочки

Мне жаль денег на коляску, поэтому я ношу своего ребенка в слинге.

Мне жаль денег на детскую ванночку, поэтому я купаю ребенка в большой ванне.

Мне жаль денег на смеси, бутылочки, стерилизаторы и подогреватели, поэтому я кормлю ребенка бесплатным грудным молоком.

Мне жаль денег на покупку молокоотсоса, а еще больше жаль времени на сцеживание, поэтому я кормлю своего ребенка грудью по требованию.

Мне жаль времени и хочется высыпаться ночью, а не бегать к кроватке, чтобы покормить малыша, поэтому я сплю вместе с ребенком. Заодно и на детской кроватке экономлю.

Мне не нужна подушка для кормления, так как я кормлю грудью лежа, расслабившись в удобном положении.

Мне жаль денег, времени и сил, потраченных на стирку детских вещей, поэтому мой ребенок круглый год бегает по дому голышом. Заодно и на лекарствах и врачах экономлю.

Мне жаль тратить деньги на кучу теплых вещей для ребенка, поэтому пусть их у него будет необходимый минимум.

Мне жаль денег на специальное детское питание, поэтому я кормлю ребенка грудью и постепенно приучаю его к взрослой еде (причем, не раньше, чем он сам ею заинтересуется).

Мне жаль денег на слюнявчики, поэтому мой ребенок кушает голышом. Потом легче его отмыть.

Мне жаль денег на пустышки, поэтому я их ребенку не даю. Заодно на стоматологе и логопеде сэкономлю.

У меня нет денег на прыгунки, ходунки и манежи. Все свободное время мой ребенок проводит, сидя у меня на руках, или ползая по полу.

Мне жаль времени и денег на спортзал, поэтому свою фигуру я привожу в порядок дома.

Мне жаль тратить деньги на детский сад и нянь, поэтому я сижу с ребенком дома сама. А когда малыш немного подрастет, буду работать на дому.

Мне жаль времени на глажку детских вещей, поэтому я покупаю трикотаж и не глажу его вообще.

Мне жаль денег на детскую обувь, поэтому я ее начну покупать только тогда, когда малыш будет гулять на улице пешком.

У меня нет времени пререкаться с ребенком на прогулке, поэтому он гуляет, где хочет. Я лишь следую за ним и обеспечиваю его безопасность.

У меня нет времени обслуживать ребенка, поэтому пусть сам учится самостоятельно кушать, одеваться, ходить на горшок, брать еду из холодильника.

Мне жаль времени на бесконечные стирки и приучение ребенка к горшку, поэтому он сам научится, когда будет к этому готов, а я лишь создам необходимые условия, чтобы это прошло максимально быстро.

У меня нет много времени, чтобы убирать за ребенком игрушки, поэтому мы убираем их вместе.

Мне жаль времени на применение модных методик воспитания ребенка, поэтому пусть учится и воспитывается на моем собственном примере. Лучше я буду заниматься самовоспитанием.

Я не могу позволить себе роскошь весь день провести у плиты или со шваброй в руках, поэтому мой ребенок по мере сил помогает мне в домашних делах.

У меня нет времени играть с ребенком, поэтому я лишь подбрасываю ему новые игрушки, организую новые игры и наблюдаю за ним со стороны.

Чтобы максимально сократить время на обучение чему-либо, я действую по формуле: показываю -> делаем вместе -> делай сам. В какой момент переходить от одного слагаемого к другому, определит сам ребенок.

Мне жаль денег на детских психологов и психотерапевтов. Мой ребенок вырастет уверенным в себе и успешным человеком! Поэтому я ни в чем не ограничиваю его свободу. А в вопросах здоровья и безопасности я нахожу компромисс.

Мне жаль денег на репетиторов, поэтому пусть мой ребенок самостоятельно учится тому, что ему интересно.

Мне жаль тратить время и нервы на выслушивание советов свекрови и опытных подруг, поэтому я их не слушаю, а поступаю, как материнское сердце подсказывает.

Мне жаль времени на походы по магазинам, поэтому несрочные покупки я совершаю в интернет-магазинах.

У меня нет времени объяснять своему мужу, как ухаживать за младенцем, и периодически напоминать, как его зовут и как он выглядит. Поэтому я по максимуму привлекаю его к уходу за ребенком.

Так... Вроде бы все учла... А на что же потратить сэкономленные деньги и время? На:

1. общение с ребенком,

2. длительные прогулки на свежем воздухе,

3. развивающие игры и игрушки,

4. творчество,

5. чтение детских книжек,

6. рассказы об окружающем мире,

7. цифровой фотоаппарат,

8. детское автомобильное сиденье,

9. качественную и удобную детскую одежду и обувь,

10. удобную для кормления и красивую одежду для меня,

11. уход за собой,

12. общение с другими людьми,

13. отдых с семьей.

***

Позитивный клип. Аж радостно на душе от таких фотографий ))))
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/u8xeq9B5Y_E?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/u8xeq9B5Y_E?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/Hu3vA299SJc&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="https://www.youtube.com/v/Hu3vA299SJc&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

ну капеццц невеста))))))))))))))

:8u: