Улыбнитесь!!! (2)

Муж Мурлыки87 пишет:

Трактористы жгут на пр. Дзержинского

Ооот, трактористы-синхронисты  

Оксана74 пишет:Ахаха, креативно! Молодцы, мужички!

Ближним маленьким трактором управляла девушка  

Ближним маленьким трактором управляла девушка ок

 И под трактором она ж проезжала?

Муж Мурлыки87 пишет:

Оксана74 пишет:Ахаха, креативно! Молодцы, мужички!

Ближним маленьким трактором управляла девушка  

Ааа, ну тогда понятно кто сценарист 

Волшебная мама пишет: И под трактором она ж проезжала?

Да, она.

Красота! Молодцы, не знала, что у нас такое тоже делают 

Круто   и девушка молодец!!

https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA

(есть немножко мата:)

и почему-то вспомнилась Шанель с ее "я не создаю угрозу безопасности Сочи"

В России "на всякий случай" делают две вещи: поступают в вуз и верят в Бога. (с) шутки с Радио Рекорд :)

Виталег :) пишет:В России "на всякий случай" делают две вещи: поступают в вуз и верят в Бога. (с) шутки с Радио Рекорд :)

Не правда... еще уцелевшую лыжу ставят на балкон... да и много еще чего другого ))))

Муж жене:
ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
Жена:
МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ...
Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает:
А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

Браузер для бедных:

  Только увидела! Виталег председатель колхоза! Ржунемогу!

Виталег :) пишет:Браузер для бедных:

Это Lynx?

Нее... :))) У Lynx хотя бы цветами всё разукрашено, а это вообще какой-то Links. Вот тут мне брат тестилку браузеров подогнал: browsershots.org

Виталег :) пишет:Нее... :))) У Lynx хотя бы цветами всё разукрашено, а это вообще какой-то Links. Вот тут мне брат тестилку браузеров подогнал: browsershots.org

В тему улыбнусь. Не в тему спрошу: k-meleon знаком?

Неа.  недолюбливаю "альтернативные" браузеры

Виталег :) пишет:Неа.  недолюбливаю "альтернативные" браузеры

Гм-гм. Эх, а мы старались

Ну вы там и даёте.... :)))

Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решилвзять отгул. Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дняим талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.Потом думаю, разуж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, сталвылезать из ванны и хрясь- нога введре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть— не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, иснова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез истал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включилдуш и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухлаи застряла еще сильнее.

Решил пойтивысушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром наноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашелфен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (какпотом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчасапростоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошелв зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так ине оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..