Улыбнитесь!!! (2)

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

UPD: Для тех кто не знает - Дорофеем зовут кота Медведева пушистой породы, который ~год назад стал "медиаперсоной", когда куда-то то ли потерялся, то ли нашелся.

вот что сынуле нужно было покупать

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Bliss пишет:

Для тех, кто вечно чем-то недоволен. :)))

Виталег :) пишет:Для тех, кто вечно чем-то недоволен. :)))

Сижу ржу в голос

Виталег :) пишет:Для тех, кто вечно чем-то недоволен. :)))

Интересно он рассказывает,а главное верно!

отличный мужик))))
блин,у негож два нуля...да пошёл он нафик

Давно этого дядьку видела, тоже компанией смеялись))

А мне ещё это видео нравится про улыбку

Подборка видео про деток:

мальчик 3-летка, скрипач


мальчик перешёл на тёмную сторону


ещё мальчик танцует


брейк


хип-хоп


танцев подобралось больше всего))

Модератор: Я поудалял ссылки на ВК, потому что для форума ссылки в таких количествах - не полезны. ;) Было бы лучше вставлять сразу видео, но, как я понимаю, видео ВК нельзя вставить даже теоретически - оно требует пароль от ВК.

ну, и ещё пара приколов:

3 гола Бэкхема на пляже

Настёна Alua пишет:Давно этого дядьку видела, тоже компанией смеялись))

А мне ещё это видео нравится про улыбку

Настюш,спасибо!Такое видео "теплое")