Улыбнитесь!!! (2)

Первое сообщение в теме :

Тема переполнилась и закрыта. Продолжение ЗДЕСЬ.

Предыдущие подборки приколов и анекдотов ЗДЕСЬ.

Улыбнитесь!!! (2) - Страница 11 Abe8d9f4182c

Улыбнитесь!!! (2) - Страница 11 Abe8d9f4182c

автор **Tsepa** Пн 14 Янв 2013 - 20:41

Кувшинка пишет:Если в доме стало тихо, значит ребёнок:
• моет руки в кошачьей миске
• ест из кошачьей миски
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

а мы постоянно это делаем ggg

автор **Оксана74** Вт 15 Янв 2013 - 22:34

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе. Доктор помогите ! Моё рабочее время кончилось - но я же умру. Хирург вытащил вилку из живота воткнул в глаз и сказал. Идите к окулисту, он до пяти работает..

автор **Кувшинка** Вт 15 Янв 2013 - 23:56

Оксана74 пишет:В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе. Доктор помогите ! Моё рабочее время кончилось - но я же умру. Хирург вытащил вилку из живота воткнул в глаз и сказал. Идите к окулисту, он до пяти работает..

ой Оксана насмешила hihik

окулист для южного больная тема))))

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

-Доктор,у меня проблемы с памятью!
-И давно это у вас?
-Что давно?
-Проблемы?
-Какие проблемы?!

автор **Кудряшка** Ср 16 Янв 2013 - 11:17

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
[/i]

Кудряшка пишет: - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

Дадада, только вчера говорилось о таких, которые "едят" на рыбалку. :)))

автор **Mizz** Ср 16 Янв 2013 - 13:34

автор **Настёнa** Ср 16 Янв 2013 - 14:41

Шуриночка пишет:[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Эт ж мыыыыы)) Одним словом СТУДЕНТЫЫ! kryt

автор **Кудряшка** Ср 16 Янв 2013 - 22:13

Не дай Бог оказаться перед таким выбором) Улыбнитесь!!! (2) - Страница 11 HiPYilH9ma8

автор **elena.t.** Ср 16 Янв 2013 - 22:22

Кудряшка пишет:Не дай Бог оказаться перед таким выбором)

Я хочу оказаться перед таким выбором! Желательно каждый день:)))

автор **Ленусик** Ср 16 Янв 2013 - 22:33

В тему ремонта:
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

автор **Кувшинка** Чт 17 Янв 2013 - 0:40

Кудряшка пишет:Не дай Бог оказаться перед таким выбором)

НЯМ НЯМ

автор **Настёнa** Чт 17 Янв 2013 - 3:15

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
И смешно и плакать хочется)

автор **Настёнa** Чт 17 Янв 2013 - 3:23

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

автор **Кудряшка** Чт 17 Янв 2013 - 10:46

автор **Кудряшка** Чт 17 Янв 2013 - 10:47

Молодожёны все в печали
- Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

автор **Настёнa** Чт 17 Янв 2013 - 14:25

Кудряшка пишет:
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Четко

Папа чоткий пацанчик, ты хотела сказать? hihik

Улыбнитесь!!! (2)

Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)

Re: Улыбнитесь!!! (2)