Улыбнитесь!!!

автор **air243** Пт 26 Мар 2010 - 16:39

Первое сообщение в теме :

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

автор **флай** Вс 24 Апр 2011 - 10:06

Не смогла пройти мимо очередных забавностей по поводу кошек, притаскиваю в норку .
***
Смешные законы про кошек
1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно
гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».

2.Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.

3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону
присуждается тому, с кем она живет на момент развода.

4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.

6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.

7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.

10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.

12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.

13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье
позволено иметь максимум две кошки.

14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.

15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак

автор **Крошка** Вс 24 Апр 2011 - 10:09

ой смешной такой наш президент))))))))))

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 0:27

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, "этим" тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Финиш!!!

P.S. "Этим" - цензура ))))))))))))))

автор **Azazel'** Пн 25 Апр 2011 - 0:33

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 0:53

Прихожу на работу (я преподаватель в школе). А там творится нечто невразумительное.

Одна из лучших учительниц с самого утра, пишет заявление об уходе. Всё уговаривают её остаться, а она ни в какую! Долго пытались её расколоть, удалось узнать причину только к обеду.

Она рассказала свою историю:

- Утром встаю, чет не выспалась совсем! Выхожу из дому, сажусь в троллейбус, там толпа народу, многие стоят, я поднимаю глаза и на автомате говорю, «Здравствуйте дети, садитесь!»

автор **Ксенияна** Пн 25 Апр 2011 - 0:58

Ольгунька пишет:Развлекитесь,любящие лопать пузырики
тык

автор **Azazel'** Пн 25 Апр 2011 - 0:59

Да, эти фразочки долго не проходят))) Я в супермаркете работала. Как уволилась- ещё месяца 2 надирало меня с входящими в любое помещение, даже в автобус, здороваться))) Да и сейчас нет-нет, да поймаю себя на мысли, что надо поздороваться)))))))))))

автор **YULECHK@** Пн 25 Апр 2011 - 0:59

Михаил пишет:Прихожу на работу (я преподаватель в школе). А там творится нечто невразумительное.

Одна из лучших учительниц с самого утра, пишет заявление об уходе. Всё уговаривают её остаться, а она ни в какую! Долго пытались её расколоть, удалось узнать причину только к обеду.

Она рассказала свою историю:

- Утром встаю, чет не выспалась совсем! Выхожу из дому, сажусь в троллейбус, там толпа народу, многие стоят, я поднимаю глаза и на автомате говорю, «Здравствуйте дети, садитесь!»

бывает
у меня один раз муж утром вместе с мусором на работу пошел)))

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 1:05

Я часто выхожу с мусором... и увожу его за 100 км от города ))))

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 1:10

Ну вот и прошла весна. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!

Стою, время от времени подъезжают очень солидные дяди на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?

Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:

- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 1:15

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод.

"В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенькая, замученного вида собака. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собака прибежал ко мне, зашла в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснула часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собаки меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (то есть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

автор **Джаконда** Пн 25 Апр 2011 - 1:19

Михаил пишет:
- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Улыбнитесь!!! - Страница 27 432c42269535b607fc8be592a54cd4ec

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 1:21

Остановился на заправке купить попить. Стою, покупаю кока-колу, продавщица, милое создание лет двадцати, блондинистое и уж точно не рубящее в технике.

Останавливается машина, из неё выскакивает мужик, заходит в мини-магазинчик и с порогу орет:

- Сальники есть?

Видит меня, покупающего колу, блондинистую продавщицу и явно теряя надежду, уже тише повторяет свой вопрос:

- Сальники, говорю, есть тут у вас? – попутно, шарит взглядом по всему магазину.

Продавщица хмурит бровки, и возмущенно так выдает:

- Туалет прямо. Но писсуаров, или как вы говорите сальников там точно нет!

автор **Михаил** Пн 25 Апр 2011 - 1:24

Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос:

- Валентина Юрьевна, а что такое минет?

Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки:

- Настенька, а от кого ты услышала это слово?

Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
ухаха

Azazel' пишет:Да, эти фразочки долго не проходят))) Я в супермаркете работала. Как уволилась- ещё месяца 2 надирало меня с входящими в любое помещение, даже в автобус, здороваться))) Да и сейчас нет-нет, да поймаю себя на мысли, что надо поздороваться)))))))))))

,
Я тоже несколько раз по телефону пыталась ответить : "расчетный!" ( в расчетном отделе раньше работала). На полслове до меня доходило, что что-то не то говорю :-)

Михаил пишет:Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос:

- Валентина Юрьевна, а что такое минет?

Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки:

- Настенька, а от кого ты услышала это слово?

Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

автор **Ларина** Пн 25 Апр 2011 - 16:46

Михаил пишет:Прихожу на работу (я преподаватель в школе). А там творится нечто невразумительное.

Одна из лучших учительниц с самого утра, пишет заявление об уходе. Всё уговаривают её остаться, а она ни в какую! Долго пытались её расколоть, удалось узнать причину только к обеду.

Она рассказала свою историю:

- Утром встаю, чет не выспалась совсем! Выхожу из дому, сажусь в троллейбус, там толпа народу, многие стоят, я поднимаю глаза и на автомате говорю, «Здравствуйте дети, садитесь!»

баян

автор **флай** Пн 25 Апр 2011 - 17:12

Сдобная Булочка пишет:
Azazel' пишет:Да, эти фразочки долго не проходят))) Я в супермаркете работала. Как уволилась- ещё месяца 2 надирало меня с входящими в любое помещение, даже в автобус, здороваться))) Да и сейчас нет-нет, да поймаю себя на мысли, что надо поздороваться)))))))))))
,
Я тоже несколько раз по телефону пыталась ответить : "расчетный!" ( в расчетном отделе раньше работала). На полслове до меня доходило, что что-то не то говорю :-)

а у меня еще "круче" рев

я САМА набираю номер и после того, как там ответят, я говорю: "Магазин, добрый день")))))) на несколько секунд на другом конце провода - молчание)))))

Улыбнитесь!!!

Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!

Re: Улыбнитесь!!!